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搞笑精辟的说说

搞笑精辟的说说

搞笑精辟的说说/new/26744.html

1、毁谁不是毁,灭谁不是灭。 

2、村长,你滴QB掉了,还要么? 

3、我有咳嗽了,是你想我了吗? 

4、☆别跟姐装酷,姐零下十几度! 

5、国庆先生,别走,我请你吃炫迈。 

6、我选择爱你,而你,却选择爱她。 

7、我现在拿得起放不下的只有筷子。 

8、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪! 

9、我要是不背书包,我能跟你打个平手。 

10、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。 

11、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。 

12、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。 

13、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。 

14、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。 

15、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 

16、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。 

17、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。 

18、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。 

19、和你做朋友,最起码的标准是什么?——得是人。 

20、从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。 

21、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。 

22、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。 

23、你,活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费人民币。 

24、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。 

25、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。 

26、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。 

27、亲爱的,我永远都爱你,因为你是我生命中最重要的人。 

28、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。 

29、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。 

30、“当你暗恋的人也暗恋你时,这叫什么?”“想象力。” 

31、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢? 

32、我爱你三个字是迷魂香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。 

33、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。 

34、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球! 

35、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。 

36、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼” 

37、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学! 

38、男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。 

39、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我? 

40、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。 

41、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气啊? 

42、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。 

43、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 

44、喝敌敌畏的时候已经够伤心了爱彩娱乐,爱彩娱乐平台,爱彩彩票官网http://Www.1juzI.coM/,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。 

45、如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。 

46、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。 

47、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。 

48、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。 

49、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。 

50、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。 

51、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。 

52、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服,要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛? 

53、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。 

54、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 

55、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物” 

56、唰的一下!我就站在你面前,深情的望着你,你会……?——把你给日了。 

57、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。 

58、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。 

59、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。 

60、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 

61、现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪! 

62、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。 

63、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。。 

64、你是塔里木盆地,我是太平洋水汽,我长途跋涉竭尽全力去靠近你,却永远无法达到你的心里。 

65、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。 

66、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。 

67、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你! 

68、葡萄美酒夜光杯,欲与友人举杯催。抬头不见天上月,低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑,酒逢知己醉方休。 

69、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。 

70、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了,诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……” 

71、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话! 

72、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。 

73、太阳当红照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,拉了隐线我就跑,轰隆一声学校炸飞了 

74、遇见了,不能不让我相信这是宿命。梦见了,才知这份深情。无力抗拒,我不求天长地久的美丽,只求生生世世的轮回里有你有我。 

75、快递员大清早打电话给我,一接通后他说:“你好,我是……”此时他定了几秒,然后来了一句,“等一下哈,我看下我是什么通!” 

76、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的…… 

77、闻令观看倒车镜,没有危险再开灯,方向逐渐靠路边,右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合,刹车缓缓停路边,正确操纵方向盘,保障四轮都向前。 

78、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里…… 

79、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。 

80、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信! 

81、男人不吃醋,感情不丰富;女人不吃醋,家庭不和睦;小孩不吃醋,学习不进步;老人不吃醋,越活越糊涂;大家来吃醋,社会才进步;做人糊涂一点潇洒一点。 

82、一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪,一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”。 

83、建筑基础要打牢,不怕雨来不怕涝,人生基础要打牢,循序渐进得提高,人生犹如建筑,要用真材和实料,干干净净的造,掺杂自己的建筑,最终毁了自己的人生。

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